Lê. diz:

ah, no natal eu sempre achei o peru com cara de ativo

Lê. diz:

já que o frango ta sempre na posição de frango assado

harry robot diz:

égua, coitado então

harry robot diz:

pq apesar de ativo todos comem ele

harry robot diz:

bem q ele solta o bilotinho vermelho pra fora quando ta no forno

harry robot diz:

como quem grita ESTOU PRONTA

harry robot diz:

bravo heróico

harry robot diz:

camaleão lendário zodíaco mirim da guarda de angelical mafalda

harry robot diz:

giraldete

harry robot diz:

amante de amarim pinguino das balafetadas atômicas

harry robot diz:

até que um dia papai noel veio e disse: ora ora, minha querida genivalda, voce nao me engana heins

harry robot diz:

tudo não passa de uma charlotte paes loureira disfarçada de salvação eterna da pátria amada

harry robot diz:

salve salve

harry robot diz:

a todos os girinos e morangos da mãe natureza

harry robot diz:

e a tudo aquilo que costuma ser chamado, e simplesmente chamado, de lapiseira.

Lê. diz:

Oo'

Lê. diz:

to trege com esse lapso de qualquer coisa muito atrevidamente exoticamente viadoralmente poética

harry robot diz:

e é bom ficar por aí, hein genibrinfanda esmeralcloutuart

harry robot diz:

tu nao mipassas de uma avestruz desmilinguida e escandinarva

harry robot diz:

com muitas azeitonas, por favor!

harry robot diz:

e dois torroes de açúcar

harry robot diz:

PUM!

harry robot diz:

PUM!

harry robot diz:

PUM!

harry robot diz:

ops, foram 3

harry robot diz:

mas isso não é problema querida

harry robot diz:

afinal temos os navios espaciais a nosso favor

harry robot diz:

eles são super zuper zlapt zum piri piri tutututututummmmmmmm flight fiiight

harry robot diz:

"catapumba!" exclamou uma menina, ao fundo, que parecia não ter nada com a historia

harry robot diz:

"meu corpo está queimando, vejam"

harry robot diz:

e todos os habitantes de marajoara do ceará correram de medo da beth afrodite telefone para 3230 3000

harry robot diz:

-alô, quem habla?

harry robot diz:

-aqui é aquele que costuma misturar espanhol com italiano

harry robot diz:

-então pq está falando portugues??????

harry robot diz:

IUAHIDUSHDSIUADHSIADSHADSUIDHSIHADUISHADSIHADISUHADUSADUISADSUIADHSUIADSHADUIS

harry robot diz:

ENTENDEU ENTENDEU

harry robot diz:

POR TIGUEEEEEIS

harry robot diz:

ITALIANO, ALEMAO... (I)

harry robot diz:

sol realmente o genio da lua

harry robot diz:

da luana sarmanho

harry robot diz:

ah ouvi falar da menina que comia xiscalabresa todo dia

harry robot diz:

mas eu nao a conheço.

Lê. diz:

Huiahieuhaiuhiuehuiahiueh

Lê. diz:

eu a conheço

Lê. diz:

ela parece estranha, com suas mania esquisitas e taras por porcos mortos

Lê. diz:

mas de perto, ninguem é normal

Lê. diz:

então eu não a julgo

harry robot diz:

de perto é que se bate siririca mana

harry robot diz:

mal tu sabe

harry robot diz:

corinthians perdeu de 5 a um ontem PRA MINHA HAMSTER

harry robot diz:

HOHOHOHOHOHOHO

harry robot diz:

DEVEEEERAM

Lê. diz:

UHUL

Lê. diz:

ah, mas qualquer hamster em fim de carreira ganha o Corinthians

Lê. diz:

quero ver bater o São Paulo ... só o meu Morrissey consegui ganhar suado.. 2x1 nus pênalti

harry robot diz:

ah isso me lembra que eu ainda não masturbei a minha empregada hoje

harry robot diz:

pronto, ja fui lá

harry robot diz:

nem melou tanto

harry robot diz:

aaah vc deve estar se perguntando o que isso tem haver com o fotebol né

harry robot diz:

muito simples

harry robot diz:

eu tenho a resposta

harry robot diz:

MAS NÃO VOU TE CONTAR

harry robot diz:

MUUUAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Lê. diz:

mell bem ... o mundo respira futebol.

Lê. diz:

vc acha que sua mulher pensa em vc quando goza?

Lê. diz:

não, imagina uma bola entrando no gol

Lê. diz:

e acha que ela te pega gostoso?

Lê. diz:

nããão

Lê. diz:

ela pensa que está pegando um jogador gostoso

Lê. diz:

a copa do mundo é o que move o Brasil

harry robot diz:

ai vose e muito antiquada gaby

harry robot diz:

hj em dia ja existem as mulheres que jogam voley, ok?

harry robot diz:

e que se masturbam com raquetes de tenis

harry robot diz:

aaaaai, que delicia............ que maravilhooosa delicia.............

Lê. diz:

ah, mas não só elas, meu bem

Lê. diz:

eu mesmo já cheguei á raquete

Lê. diz:

mas aonda estou na de tenis de mesa

Lê. diz:

que mesmo asism é muito válida

harry robot diz:

mana

harry robot diz:

comé que tu enfia uma mesa toda no cu

harry robot diz:

eu não consigo

harry robot diz:

meto so as pernas

harry robot diz:

e ainda assim uma de cada vez

harry robot diz:

uó

Lê. diz:

aaaaanos de prática, mell bem

Lê. diz:

vc tem que ir aos poucos

Lê. diz:

um dia vc chega aos meu pés

Lê. diz:

e poderá herdar meu nome de guerra

harry robot diz:

e qual sera esse what is your name?

Lê. diz:

(HAROL) DETH BATALHÃO

harry robot diz:

meu bem, o meu nome é LOLA XUPA ROLA

harry robot diz:

E COM MUITO ORGULHO

harry robot diz:

E NEM VENHA XARACOTEAR-ME-HEY COM AS MINHAS PELES FLÁCIDAS E MORENAS DO MEU SERTÃO AFRICANEJO

harry robot diz:

pq da minha xoxota só sai sangue de bezerra nobre

harry robot diz:

tá ligado

harry robot diz:

tem que ser da raça

harry robot diz:

tem que ser marajoara

harry robot diz:

tem que ser BRAGAAAAANÇA

harry robot diz:

repita comigo

harry robot diz:

BRAGAAAAAANSSA

harry robot diz:

ops, escrevi errado

harry robot diz:

cometi um deslize gramatical cardíaco

harry robot diz:

rompi uma artéria arterial arte moderna contemporânea

harry robot diz:

vou morrer

harry robot diz:

dâ-me, ó mísero misericorsiodo, uns grãos de arroz pra eu plantar no algodão de minh'alma

Lê. diz:

Ah, amiga boa Bragantinha, sangue forte de mulé macho

harry robot diz:

morra de inveja, mona-lisa, pois o meu picasso morreu antes

Lê. diz:

meu bem, o meu PICASSO está vivo e ativérrimooooo

Lê. diz:

aceite, viado, aceite

harry robot diz:

ativo? SEI

harry robot diz:

SAY

harry robot diz:

SAY TO ME

harry robot diz:

LA ISLA BONITAAAA

harry robot diz:

(8)

Lê. diz:

SAY IT RIGHT

harry robot diz:

ê, to brincando leandro

harry robot diz:

não leva a serio não

harry robot diz:

viu?

harry robot diz:

era só brincadeirinha esse jeito de falar

harry robot diz:

eu tava sendo non sense sabe

harry robot diz:

é uma coisa estranha que eu faço as vezes

harry robot diz:

e depois eu me masturbo na geladeira

harry robot diz:

um amigo meu que me ensinou (A)

harry robot diz:

nada mais excitante que se masturbar vendo as jarras CHEIAS de água

harry robot diz:

UUUUH

harry robot diz:

deliiiça :9

Lê. diz:

ah, usa elas pra apagar esse fogo que te consome

Lê. diz:

isso é do tranca - rua

harry robot diz:

mintira que é do tropa de elite

harry robot diz:

tropa de elite é um amigo meu

harry robot diz:

o cara é boa pinta

harry robot diz:

pega um, pega geral no amnesia

harry robot diz:

e tbm vai pegar voce hein

Lê. diz:

ai, maas só se for pega selado, e se for ativo pq geral passiva não dá

Lê. diz:

odeio frouxas e profundas

harry robot diz:

sério?

harry robot diz:

tu gosta apertadinho e rasinho é? iiih

Lê. diz:

aaah diliça

harry robot diz:

ah, cansei de brincar

Bem, falar de si mesmo é difícil, né. Mas vamos lá, meu nome é Josimar Euclides, mais conhecido como “O Caseiro Misterioso”. Sou um Bravo e lendário ouvinte de Mafalda. Com ela, aprendi quase todas as artimanhas que hoje sei. Giraldete. Amante de Amarim Pinguino, aquele, das balafetadas atômicas. Isso mesmo. As balafetadas.

Confiram agora minhas habilidades persuasivas ultra-adjetivadas através da incrível técnica da CÂMARA COLETIVA:

SITUAÇÃO I

Charlotte diz:

- Mell bem ... o mundo respira futebol. Você acha que sua mulher pensa em você quando goza? Não, imagina uma bola entrando no gol. E acha que ela te pega gostoso? Não. Ela pensa que está pegando um jogador gostoso. A copa do mundo é o que move o Brasil.

Josimar, com muita segurança e auto-estima, retruca:

- É bom ficar por aí, hein Genibrinfanda Esmeralcloutuart!!!11 Tu nao mipassas de uma avestruz desmilinguida e escandinarva........ Com muitas azeitonas, por favor! E dois torroes de açúcar: PUM! PUM! PUM! ops, foram 3... Mas isso não é problema querida... afinal temos os navios espaciais a nosso favor. Eles são super zuper zlapt zum piri piri tutututututummmmm flight fiiight!!!!!!!!!!!!!!1

SITUAÇÃO II

Josimar, extasiado, desabafa:

-De perto é que se bate siririca, mana! Mal tu sabe! Corinthians perdeu de 5 a um ontem PRA MINHA HAMSTER! HOHOHOHOHO, DEVEEERAM!

Charlotte revida:

-Ah, mas qualquer hamster em fim de carreira ganha o Corinthians. Quero ver bater o São Paulo ... só o meu Morrissey consegui ganhar suado.. 2x1 nus pênalti! Durma com essa, meu bem! ;*

Mas nosso herói não se dá por vencido:

-AAAH! Isso me lembra que eu ainda não masturbei a minha empregada hoje! (...) Pronto, ja fui lá. Nem melou tanto desta vez... :/ AAAAH mas você deve estar se perguntando o que isso tem haver com o fotebol né??? Muito simples. Eu tenho a resposta... MAS NÃO VOU TE CONTAR!!! MUUAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!!!!!!!1

(...)

"Catapumba!", exclamou uma menina, ao fundo, que parecia não ter nada haver com a história. "Meu corpo está queimando, vejam!"

E todos os habitantes de Marajoara do Ceará correram de medo da Beth Afrodite telefone para 3230 3000

-alô, quem habla?

-aqui é aquele que costuma misturar espanhol com italiano

-então pq está falando portugues??????

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK’s

ENTENDEU ENTENDEU??????

*falta algum texto*

SITUAÇÃO III

Charlotte, atordoada com a audácia efusiva e desconcertante de Josimar, tenta se defender:

- Jenty, estol TREGE com esse lapso de qualquer coisa muito atrevidamente exoticamente viadoralmente poética. Me redimo ao poder destrutivo de sua poesia.

Mas Josimar Euclides, como sempre, muito humilde, tratou logo de mostrar à sua interlocuora o verdadeiro sentido da verdade:

- Da minha xoxota só sai sangue de bezerra nobre! Tá ligado? Tem que ser da raça, tem que ser marajoara, tem que ser BRAGAAAAANÇA! Repita comigo: BRAGAAAAAANSSA! Ops! Escrevi errado! Cometi um deslize gramatical cardíaco. Rompi uma artéria arterial arte moderna contemporânea. Vou morrer... dá-me, ó mísero misericorsiodo, uns grãos de arroz pra eu plantar no algodão de minh'alma!!!!1

É nessa hora que Charlotte, sem mais argumentos, tampouco escrúpulos, começa a se utilizar de seu mais cruel veneno:

-Ai Josimar Euclides, vose e muito antiquado!!! Hoje em dia, já existem as mulheres que jogam voley, ok? E que se masturbam com raquetes de tênis! Aaaaaai, que delicia......... que maravilhooosa delicia..........

Mas nosso amigo escalafobético lhe dá a resposta merecida:

-E COM MUITO ORGULHO! E NEM VENHA XARACOTEAR-ME-HEY COM AS MINHAS PELES FLÁCIDAS E MORENAS DO MEU SERTÃO AFRICANEJO!!! EU SIM, QUE SEI! SAY! SAY TO ME! LA ISLA BONITAAAA (8)

Agora, meus amigos, que vocês já me conhecem, fica a dica: Não façam como Charlotte. Quando quiserem se masturbar, vão pra frente da geladeira. É uma filosofia que aprendi com os nativos da Melonésia Central. Nada mais excitante que se masturbar vendo as jarras CHEIAS de água. Isso mesmo. CHEIAS. A ponto de transbordar. Ui. Agora, se vocês me permitem, vou à copa pegar um copo d’água.

(6)

A Vida.

A vida anda meio amarga ultimamente. Já tive meus anos de caramelo, minhas épocas recheadas de chocolate branco com castanhas. Quando eu era criança, por exemplo, sempre comia jujubas depois do almoço. Ah, só pra não esquecer: o planeta terra é um grande kibe frito. Mas o óleo é usado a mais de dois mil anos. Por isso, vivemos assim. Somos imersos em óleo usado, pra degustação do tempo. A minha alma é óleo usado! Nada mais é gostoso pra mim! Preciso de um remédio, uma fruta medicinal... preciso de hamburger! O melhor remédio. Desde que acompanhado de um Milk-shake, é claro. Como, como, como eu sou infeliz! Deleito-me em mares de leite achocolatado, lambuzo-me nas fontes do molho madeira, crosta de batata com molho de maçã verde no meu caminho! O que resta pra mim? Se eu estou satisfeito? (pausa) Não... ainda não. Eu nunca estou satisfeito. Jamais me satisfaço! Muito pra mim é tão pouco... tem que ser muuto, muito mais! Engordar esse fardo que tenho que carregar! Engordar esse corpo! Engordar a culpa, engordar a minha frustração, até que eu não as possa mais sustentar!

Questionamentos

As vezes eu me pergunto: Será que estamos no país certo?

Digo, se nos sentimos confortáveis em um ambiente oleoso e borrachento, é porque adere de forma macia à pele. Mas e quanto ao paladar? Minha língua pede algo um pouco mais crocante. Isso não difere dos pensamentos de minha avó (os pensamentos mais antigos, mas, diga-se de passagem: os antigos, apesar de velhos, nem sempre são inutilizáveis. Muitas vezes ser velho é sinônimo de panela velha, pois é lá que se fazem os melhores caldos de experiência. Falando nisso, minha avó come na Mc Donalds. Isso sim, é um exemplo de sabedoria. Ontem, na sala, estava hidratando a pele com milk-shake. Foi quando eu disse pra mim mesmo: Isso é coisa de Português!, mas minha avó é uma feiticeira de 500 anos chamada Brasil, e ao ler meus pensamentos, disse: eu me esqueci), que é - vejam que curioso - a amante do papai Noel. Sei que talvez não seja oportuno tocar nesse assunto, já que nem o natal dos paraenses, conhecido regionalmente como a Festa da Chiquinha, está próximo. Falando em chiquinha, um dia desses o Chaves visitou Belém. Veio por via marítima, em seu barril (de petróleo, rs, foi uma piadinha) pirata, com a foto do seu madruga em uma bandeira. Veio remando, até desembarcar no vadião da UFPa, coincidentemente no momento em que os alunos da comissão de finanças do Enecão (Encontro Nacional de Vacinação Canina) promoviam a venda de ração em lata para os vira-latas universitários (não me perguntem as formas de pagamento... é, é isso mesmo que vocês estão pensando :X). Pois bem, depois de comprar algumas latas de ração para seu cão-regador, Chaves partiu diretamente para sua missão secreta no Brasil: encontrar minha avó, a Sra. Brasil, e usar suas habilidades de cozinheira para melhorar as condições de vida das populações ribeirinhas através da produção em série de sanduiches de presunto. Mas quando ele chegou em casa espantou-se ao saber que minha avó já havia se transformado em presunto.