Bem, falar de si mesmo é difícil, né. Mas vamos lá, meu nome é Josimar Euclides, mais conhecido como “O Caseiro Misterioso”. Sou um Bravo e lendário ouvinte de Mafalda. Com ela, aprendi quase todas as artimanhas que hoje sei. Giraldete. Amante de Amarim Pinguino, aquele, das balafetadas atômicas. Isso mesmo. As balafetadas.

Confiram agora minhas habilidades persuasivas ultra-adjetivadas através da incrível técnica da CÂMARA COLETIVA:

SITUAÇÃO I

Charlotte diz:

- Mell bem ... o mundo respira futebol. Você acha que sua mulher pensa em você quando goza? Não, imagina uma bola entrando no gol. E acha que ela te pega gostoso? Não. Ela pensa que está pegando um jogador gostoso. A copa do mundo é o que move o Brasil.

Josimar, com muita segurança e auto-estima, retruca:

- É bom ficar por aí, hein Genibrinfanda Esmeralcloutuart!!!11 Tu nao mipassas de uma avestruz desmilinguida e escandinarva........ Com muitas azeitonas, por favor! E dois torroes de açúcar: PUM! PUM! PUM! ops, foram 3... Mas isso não é problema querida... afinal temos os navios espaciais a nosso favor. Eles são super zuper zlapt zum piri piri tutututututummmmm flight fiiight!!!!!!!!!!!!!!1

SITUAÇÃO II

Josimar, extasiado, desabafa:

-De perto é que se bate siririca, mana! Mal tu sabe! Corinthians perdeu de 5 a um ontem PRA MINHA HAMSTER! HOHOHOHOHO, DEVEEERAM!

Charlotte revida:

-Ah, mas qualquer hamster em fim de carreira ganha o Corinthians. Quero ver bater o São Paulo ... só o meu Morrissey consegui ganhar suado.. 2x1 nus pênalti! Durma com essa, meu bem! ;*

Mas nosso herói não se dá por vencido:

-AAAH! Isso me lembra que eu ainda não masturbei a minha empregada hoje! (...) Pronto, ja fui lá. Nem melou tanto desta vez... :/ AAAAH mas você deve estar se perguntando o que isso tem haver com o fotebol né??? Muito simples. Eu tenho a resposta... MAS NÃO VOU TE CONTAR!!! MUUAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!!!!!!!1

(...)

"Catapumba!", exclamou uma menina, ao fundo, que parecia não ter nada haver com a história. "Meu corpo está queimando, vejam!"

E todos os habitantes de Marajoara do Ceará correram de medo da Beth Afrodite telefone para 3230 3000

-alô, quem habla?

-aqui é aquele que costuma misturar espanhol com italiano

-então pq está falando portugues??????

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK’s

ENTENDEU ENTENDEU??????

*falta algum texto*

SITUAÇÃO III

Charlotte, atordoada com a audácia efusiva e desconcertante de Josimar, tenta se defender:

- Jenty, estol TREGE com esse lapso de qualquer coisa muito atrevidamente exoticamente viadoralmente poética. Me redimo ao poder destrutivo de sua poesia.

Mas Josimar Euclides, como sempre, muito humilde, tratou logo de mostrar à sua interlocuora o verdadeiro sentido da verdade:

- Da minha xoxota só sai sangue de bezerra nobre! Tá ligado? Tem que ser da raça, tem que ser marajoara, tem que ser BRAGAAAAANÇA! Repita comigo: BRAGAAAAAANSSA! Ops! Escrevi errado! Cometi um deslize gramatical cardíaco. Rompi uma artéria arterial arte moderna contemporânea. Vou morrer... dá-me, ó mísero misericorsiodo, uns grãos de arroz pra eu plantar no algodão de minh'alma!!!!1

É nessa hora que Charlotte, sem mais argumentos, tampouco escrúpulos, começa a se utilizar de seu mais cruel veneno:

-Ai Josimar Euclides, vose e muito antiquado!!! Hoje em dia, já existem as mulheres que jogam voley, ok? E que se masturbam com raquetes de tênis! Aaaaaai, que delicia......... que maravilhooosa delicia..........

Mas nosso amigo escalafobético lhe dá a resposta merecida:

-E COM MUITO ORGULHO! E NEM VENHA XARACOTEAR-ME-HEY COM AS MINHAS PELES FLÁCIDAS E MORENAS DO MEU SERTÃO AFRICANEJO!!! EU SIM, QUE SEI! SAY! SAY TO ME! LA ISLA BONITAAAA (8)

Agora, meus amigos, que vocês já me conhecem, fica a dica: Não façam como Charlotte. Quando quiserem se masturbar, vão pra frente da geladeira. É uma filosofia que aprendi com os nativos da Melonésia Central. Nada mais excitante que se masturbar vendo as jarras CHEIAS de água. Isso mesmo. CHEIAS. A ponto de transbordar. Ui. Agora, se vocês me permitem, vou à copa pegar um copo d’água.

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